内容简介：
本书以传统的写实手法、讲述了一个母子亲情故事，抒发的亲情非比寻常。
作品中的“娘”是一位勤劳、善良、智慧、宽厚的女性。她以博大的母爱，历经灾荒、病魔、匪患、夺子等天灾人祸，在死亡线上养育了十个儿女。“娘”虽饮尽千辛万苦，却为此深感自豪。
年轻时，“娘”说：俺没钱，可俺有人，俺这些孩子金子、银子都不换。
年迈时，“娘”说：十个儿女不嫌多，现在都已成家立业，我完成任务了。
临终时，“娘”说：岁数大了伤子，我这病虽然治晚了，可我不后悔。
“娘”无怨无悔地付出，从不索取回报，不给儿女添乱，坦然面对病魔，平静离去。为了儿女健康，“娘”宁愿付出自己的生命。
可是，“娘”生十子，十子九心，只缺一颗仁孝心。“娘”生十子，十子几心？可有哪颗像娘亲？“娘”的心里只有儿女，唯独没有她自己。因为在“娘”的天平上，儿女比金子还贵重。可是在儿女的天平上，金钱却比“娘”的生命贵重，为了钱斤斤计较，关键时候孝心荡然无存，竟对“娘”临危不救，令人触目惊心！
小说以全新的视角，在母爱与儿女不孝的多次撞击中，彰显了母爱的博大，痛斥了儿女的薄情。既反映了儿女之间互相攀比、互相推诿、“三个和尚没水吃”所造成的“娘”的人生悲剧，也揭示出儿女只疼下辈、不疼上辈这一伦理亲情上的缺憾和不足，令人深思。
作者通过一系列典型事件，描写博大母爱的同时，也给后人以警示。一方面，“娘”对儿女过分迁就，甚至把生命交给儿女安排，直至临危都不提任何要求，反倒促使儿女的私心不断膨胀，只记得为人夫、为人父的责任，而忘记了为人子的义务。另一方面，“娘”的迁就也给儿女留下了莫大的遗憾和悔恨。书中的“我”是一名奋斗型知识女性，一味追求事业而忽视了孝道与亲情，结果“子欲养而亲不待”。作者对这方面情节进行了淋漓尽致的描写，极具感染力。尤其是“我”对母爱的那种渴望和珍惜、对未及尽孝的那种追思和痛悔，读之痛彻肺腑，催人泪下。
小说叙述语气亲切，情节凄婉动人，情感细腻。作者思辨深邃，文字简洁流畅、耐人寻味。
目 录
缘 起……………………………………………………………………1
第一章 危难伊始………………………………………………………6
第二章 保家护子……………………………………………………………37
第三章 呕心沥血…………………………………………………………… 116
第四章 情系诸孙…………………………………………………………… 216
第五章 慈爱如炬…………………………………………………………… 303
第六章 孝心何存…………………………………………………………… 387
精彩内容节选(2000字左右)：
第一章
危难伊始
娘出生在山东一个小有名气的镇子里，那是一个有多位举人、进士、私塾先生的家族。姥爷也曾做过一段私塾先生，高高的个子，戴一副眼镜。不教书的日子，就在家里舞文弄墨。邻居百家求个字帖什么的，姥爷总是乐呵呵地应承。
姥娘中等身材，白净的脸上透着健康的红润，和善而又能干。姥娘做得一手好针线，家里穿的、用的，无不出自姥娘之手。此外还能为大户人家做点手工，贴补家用。
诗词、戏曲在这个家里也有那么一点儿传统，姥娘也认得一些字。因此，仅有兄妹三人的这个家庭，就多了一些文化气息。娘自小在这样的氛围里长大，免不了受些熏陶。尤其在女工方面，多得不少传教，也做得一手好活。但是，这样的家庭封建礼教也多，让娘受害最深的就是裹脚习俗。
那个年代，小女孩儿必须裹脚。那是一场不小的灾难，它几乎毁了这些女孩子的一生。虽然娘还弄不懂为什么必须裹脚，但是看着周围的女人都是小脚，娘在精神上就有了很大压力。何况姥娘也说：女人不是“三寸金莲”，长大了就找不到婆家。
姥娘也心疼女儿，但终于扛不过族中长者的逼迫。一天早上，姥娘展开又白又长的裹脚布，把娘的脚裹了起来。当把娘的四个小脚趾头硬掰弯了紧紧地缠在脚掌下边的时候，娘忍不住大声惨叫了起来。可是当娘抬起头来看到姥娘眼睛里也浸满了泪水，于是强忍着把泪水又咽到了肚里。
“没办法，孩子，娘也不想给你裹脚啊，可是不裹脚人家不让呀，娘也是这么过来的。谁让咱是女人呢？女人就这命！忍着点儿吧，孩子，踩倒了就好了。”怎样才能“踩倒”呢？那就是裹上脚后必须不停地走，直到把四个弯倒的脚趾骨踩断了、不再长了，才算“踩倒”了，才能拿下裹脚布。娘的裹脚布每次被拿下来换洗时，红肿的四个小脚趾都淤着血，有的还溃烂了，疼得娘几乎日夜以泪洗面。
“娘，缠松点儿吧。缠松点儿，行吗？”娘几乎每次都要这样央求自己的娘。时间长了，娘虽然知道这是不可能的事，可还是忍不住抬着头，眼巴巴地望着姥娘，眼睛里满是渴望、无助与痛苦。娘说：“就是疼啊，疼得睡不着觉。摸摸脚面，布裹得紧紧的；摸摸脚底下，布还是裹得紧紧的。有时候趁大人看不见，也想偷着把裹脚布放松一点儿。”但是，娘却始终没敢那么做，因为娘既怕姥娘难过，也怕招来责骂。但还是多少次忍不住这样想，有时连做梦都在想。
六七岁，正是活蹦乱跳的孩童时代。娘却不得不每天扶着墙、咬紧牙关，一瘸一瘸地忍痛踩断脚趾骨。为了减轻脚上的疼痛，娘的小手指头总是使劲抠墙，手指头都抠破了。时间一久，墙的下端竟然被娘抠出了一条清晰的指痕。那是一条多么惨痛的血痕啊，它深深地、深深地刻在了娘的心上。
有时候，娘也被领着去附近的观音庙拜菩萨，念诵阿弥陀佛，去学着不怨天尤人，去学习相信命运。姥娘对娘说：“头上三尺有神明。菩萨能保佑你的脚快点缠好，缠好就不疼了。”这话，娘很信。“你可就说呢，跪下这脚就不那么疼了。”娘说。因此，娘常常自己跑去观音庙，跪在大人的后边闭上眼睛，学着自己的娘背诵佛经的样子，嘴里念念有词，认认真真地礼拜佛菩萨。
七岁，刚刚七岁的娘，这时已经朦朦胧胧地意识到了什么是忍耐和宽容，也初步品尝了刚强和自立的滋味。
打那时起，幼小的娘就常想：“不能怨爹娘，不能恨爹娘，谁让咱是女人呢！”
打那时起，幼小的娘，就必须学着把整个身子的重量，都放在脚后跟上。从此，娘不能再蹦蹦跳跳，不能再玩那些孩童都喜欢的游戏：踢毽子、踢布子儿、跳绳、跳皮筋儿；不能再迈开大步走路；更不能再上山、下山到处奔跑。甚至，如果厕所里没有扶手，就不能蹲着大小便，只能撅着解手。
可是，那时的娘却怎么也没有想到，缠脚的痛苦这才仅仅是个开始。就那一次裹脚，娘一生的自由和快乐，都被那条无情的裹脚布紧紧地捆绑住了。
娘只有兄妹三人，哥哥和表哥都跟着姥爷和二姥爷读书，也都读出了点儿名堂。七岁多了，娘也曾嚷着要读书，可是她和妹妹一样，始终都未能走进学堂。姥娘也不无抱怨地说：
“咱女人这样的小脚，哪能走进那地方。那是学堂，是男孩子才能去的地方。”接着又轻轻地拍拍娘的头说：“你们女孩子家得先学做针线，再者说女孩子长大了，都是人家的人。”
姥娘虽然经常这样教育自己的女儿，但还是千方百计地带着女儿走出家门，去听老人们说书讲史长见识。有时，一年中也能去听两次戏。虽然因为是小脚女子，只能悄悄地坐在不显眼的角落里，但是娘还是非常开心。
一次，娘的二姥爷家请来戏班子，唱的是正经的京戏。娘的记性好，好多戏文和人物，娘在后来的生活中经常对我们提起。每次听完戏，娘都要抬头问自己的娘：
“啥时候还唱戏？明天唱吗？”
“不能天天唱啊，孩子。”
“那后天唱吗？”
在娘因裹脚而疼痛难忍的那些日子里，姥娘就经常给娘讲京戏中的人物，讲穆桂英、讲王宝钏来分散娘的注意力。但是，末了总不忘嘱咐道：
“这是古人，古人这么做行，现在的人可不行。”
娘一生中比许多女人都开明、大度、果断，与这不无关系。但是，也就打那时候起，“女孩儿不如男孩儿”，“女人比男人低一头”，“女人只能相夫教子”……这些封建理念，就深深地烙在娘的心坎上，不由自主地成为娘的生活准绳。
…………
推荐语：
献给母亲和她的儿女们
缘起：
娘走了。那是一个阴雨连绵的日子，本来应该撕肝裂肺、痛哭流涕的我，当时却一滴眼泪也没有。我的心里一片空白，是娘在安慰我，不让我再哭了吗？
娘走了。瘦骨嶙峋的老母亲，在满堂儿孙的目光中静悄悄地远离了这个世界，远离了自己守护了一生的儿女。
送走了娘，我突然觉得在这个世界上自己顿时变得一无所有，心里空荡荡的。我十七岁离家到城里念书，此后近三十年的时间里，年年都盼着回家，在娘的身边住上几日，尤其盼着回家和娘一起过年。
如今看着自己曾经那么熟悉的小镇：百货商店那高高的石头台阶，连着饭店、供销社、粮店一直通往学校的那宽阔的沙石路，儿时我曾经连跑带跳地从这里上上下下，拐过绿屋顶的邮局和菜市场那一大片石头墙，奔向古榆树旁边一座宽大的韩式草屋——那是我的家，家里有我的娘。只要有娘在，我就有安全感，就有整个世界。可是，如今娘走了，那路、那树、那墙、那屋……还有我那童年的古老小镇，一切都变得黯然失色，毫无生机。
我知道，是时候该离开这里了。与娘的诀别，就是与家的诀别，与小镇的诀别。
我坐上通往火车站的大客车，几个兄嫂站在车下似乎喊着“他小姑你常回来呀……”，声音是那么模糊、虚幻，想到娘就是在这种虚幻的亲情中痛苦度日、无家可归，心里不禁阵阵悲凉，为含辛茹苦养育了十个儿女的娘而感到无限哀痛。
在火车上远远望着娘长眠的那座高山、那片松树林，又想起了以往从家走时，不断回头看看站在家门口目送我远去的娘，心里总是默念着：“娘，你可好好活着，女儿好再回来看你呀！”如今只能默默祈祷：“娘，安息吧，女儿再也见不到娘了。”
因为在兄弟姊妹之中我排行最小，所以娘在我的脑海中已经是她五十岁以后的形象了。那时的娘，中等身材，比较富态，肤色白皙，眼睛大而有神，语气和善，偶尔说两句笑话，不大的发髻总是绾在脑后，一天到晚忙个不停，白天从不躺下歇息，身前身后总有三五个孙男弟女围绕着。常听邻居说：“看你娘的大耳垂就知道她多有福气了。”可是娘却总是笑笑说：“‘有福’啊？豆腐吧，有豆腐也不错啊！”
娘知道我只身在外不容易，因此从不打扰我。一年前娘生病后开始在几个哥哥家轮住，眼看自己不行了还是没人管，只好让刚会写字的小侄女偷偷给我寄了一封信，信里歪歪扭扭地只写了九个字：“我奶奶让你回来接她。”虽然只有九个字的纸片，当时我却觉得它是那么沉重，我怎么也没想到娘会患上胃癌。小哥哥来信只是说：“娘总呕吐，到医院也没查出毛病来。”那个年代往小镇里打电话很困难，也很少有人患癌症。更没想到嫂子带娘去医院做检查，据说医院的机器坏了没查，回家来却说“没查出毛病”。而我这次接到信回家，也只是陪娘度过了最后的时光。
从家走后第二天刚刚凌晨四点多钟，火车就到站了。我昏昏沉沉、若有若无地睡了整整一夜。乘务员叫醒我时，我轻飘飘的好像浑身什么都不存在了。等我明白过来我是刚刚送走娘、又回单位来上班的时候，突然悲从中来，再也控制不住自己，失声痛哭。
我满脸泪水走出我经常出入的火车站，走过我供职的电视台大楼，走向我的宿舍。路上只有几个清洁工在清扫马路，一切都和我走之前一样，而我却恍惚换了一个人，多少天来的眼泪几乎都集中到这一刻了，不由得喷涌而出。
以前，我多少次从家回来走过这条路。那时的我，身后有娘的支撑，眼前虽然有许多工作等我去做，有很多困难等我去克服，可是想想有娘在等我的好消息，我就觉得浑身都是力量，浑身都觉得温暖和自在。可是现在，我什么都没有了，再也不能像以前一样乘坐这趟火车，在这个时间从家来、回家去了。我日夜惦念的娘，如今已经永远地离开她的儿女躺在山冈上、黄土下了，这叫我怎能不无限悲伤！
我低着头，在这条我熟悉的道路上茫然若失地向前走着。迎面走来上早班的工人，悄悄扫了一眼几乎哭成泪人儿的我，又快步走去。也有人停下手中的工作看着我，投来一束束同情的目光。我也顾不得再低头了，放声哭着向宿舍走去，踉踉跄跄地爬上七层楼，回到只有我一个人的“家”。
这个“家”，是我历经文化大革命、上山下乡运动、结婚又离婚等几多痛苦后，好不容易得到的一间小屋。虽然不过三十几平方米，却是我生存的“襁褓”，它让我终于有了能够躲风避雨、养精蓄锐的地方，一个属于我自己的房子。娘曾经指望到这儿来住上几天，我也曾经幻想过娘在这儿爬楼梯的样子。可是如今这一切都断然不会再存在、不会再出现了。命中注定，今后这里将不会有娘的身影。这个世界上没有了娘的存在，突然变得如此苍白。
我不记得自己是怎样走进屋里去的，只依稀感到我坐在一把椅子上失声痛哭，哭了很久。后来隔壁有了声音，我才意识到邻居可能还在睡觉，这才放低了声音，可是眼泪却像断了线的珠子似地一个劲儿地往下掉。
本来让我十分知足的这间单元房，那时我却突然开始憎恨它了：为什么以前就没有把娘接来和我同住？仅仅是因为楼层太高、裹了小脚的娘上下不方便吗？还是担心自己经常出差、娘一个人在家不安全？还是怕娘觉得离儿孙太远，娘说她不愿意自己老了扔给我一个人？我一时虽然理不清头绪，但也影影绰绰地意识到自己人生的天平失衡了，整天忙于采访、写稿子，为新闻工作成绩而欣喜，无形中却失去了生命的重要支柱：亲情和家庭，而且这种缺失、空位似乎越来越明显。
从那以后，一晃过了二十多年。本来以为从此可以一了百了的我，却不料这二十多年过得如此辛酸，一路上洒满了悔恨而又愧疚的泪水。
这期间，我也曾反复寻找理由证明自己没错。但是不行，那理由都没有力量说服我自己。我没给娘动手术，这无疑是个错误的决定。那原因，似乎主要是我对娘的病情估计过重，而对娘的心态和体质估计不足，加之家里没人支持我继续给娘治疗，无人可以商量，致使我最终孤独地作了错误的决定。
尤其前些年，无论白天工作多忙，夜里一入睡就梦见娘。而且，梦中的娘总是一边帮哥哥干活儿、一边还要照看孙子，总是一副瘦骨嶙峋、挨冻受饿的样子，似乎从来就没有得到过温饱。这种种梦境，就像无形的鞭子不断抽打着我那伤痛的心。
无奈之下，我把房子交公，一点儿补偿都没有，两手空空地被朋友调京工作，远离了那个无限伤感的地方。可是，我的悔恨非但没有消失，反而与日俱增。十年前，我曾想把这种悔恨写出来。于是，我打开孤独的电脑，写下孤独的文字。孤独地思念娘，在无尽的痛悔中问着孤独的心！可就是那次写作，反倒让我再一次品味、咀嚼了那种难言的伤痛。加之我又调进了一个环境十分恶劣的传媒单位，为了不负调我之人，我一味付出，做得十分辛苦。诸多磨难使我大病一场，几乎辞世。我只好放下了笔，这一放又是十年。
在无力自拔的那段岁月里，我聆听了佛教净空法师讲解的《金刚经》：
“不应住色生心，不应住声香味触法生心，应无所住而生其心。
“是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。
“依般若波罗蜜多故，心无罣礙。无罣礙故，无有恐怖。远离颠倒梦想，究竟涅槃，三世诸佛。”
我突然发现：原来，这世界真的好大、好空明啊！我的心情渐趋平静。
于是，我用自己多年的积蓄了却了一些心愿：请人给爹娘修墓立碑，雇人替我祭扫。给最关心娘的几个适龄孩子安排了工作，了却了娘临走之前的那份挂念。娘住院时几个哥哥出的那点费用，我百倍偿还，也算尽释前嫌。我资助二姐进城生活，与她一起凭吊了爹娘在老家的小屋、闯关东时的古良村以及送走了爹娘的那个古镇。可惜，爹娘居住的那个院落已经面目全非，娘临终的房子也只剩下一些断壁残垣。而我自己什么都没买，我从娘那儿学会了勤俭和知足。
又过了十多年。退休了，我还是一个人。孤独地住在一栋空房子里，过年、过节，过了冬天、过春天。
这期间，我尝试着变换角度阅读这份母爱。朦胧中，我似乎有了新的感受，渐渐觉得自己能够从痛悔中有所醒悟了。“大漠孤烟直，长河落日圆。”我突然觉得，用它来形容娘的母爱再恰当不过了。“长河落日”，娘走了。可是，“落日”后面的那一个“圆”字，却别有一番寓意，它道尽了那看不见的万丈光华，道尽了那绚烂无比的博大母爱。尤其那一天，在敦煌那苍茫的戈壁滩上，在那早已干涸的古河道上，我直面了长河落日的壮观景象：一轮圆圆的红日徐徐落下，突然间，落日余晖喷薄而起，光华四射！她吞噬了长河，溢上了戈壁，洒满天空，照亮“我”心。我看见了日落后留在世间的那圆圆的光华、那满满的母爱！她给人类以希望，她给生命以力量！就是她，她就是娘留下的母爱，她不应该是悲哀！
于是就有了下面的故事。
